1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
2、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
3、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
4、就因为当年前任的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
5、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
6、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
11、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
12、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
13、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
15、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
21、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
22、谈恋爱应该处处让着对方，让对方做饭，让对方洗碗，让对方洗衣，我就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
24、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
25、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
26、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
27、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
28、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
29、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就饿死在家里了，比如说我。
30、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
33、越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
34、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”