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经典打招呼用语

2024-04-18 11:55:42其它总结范文

主动打招呼所传递的信息是:“我眼里有你。”下面小编为你整理了经典打招呼用语,希望对你有所帮助!

经典打招呼用语(精选篇)

1. 《泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人……

2. 你穿得很危险,但长得很安全……

3. 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

4. 用时间和心看人,而不是用眼睛……

5. 如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。

6. 甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…

7. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

8. 以后,我要拍一部【那些年,我们这些没人追的女孩】,我就不信不红……

9. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

10. 全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

经典打招呼用语(最新篇)

1. 亲爱的,告诉你我的梦想吧!等我有了钱,房子买两套,一套爱住不住,另一套就是不住;等我有了钱,车子买两辆,一辆开,一辆拖;等我有了钱,送iphone给自己讨厌的人,让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱,娶你,财政大权全权交给你。

2. 如果我给您发送的信息有10个字,您今年一定十全十美,如果我给您发送的信息共20个字,您今年一定美事成双,如果我给您发送的信息超过30个字,您今年一定三阳开泰,如果我都说到这里了而您还在查数,您今年可得好好补习数学哦...

3. 心中只有一个念头:吃饭,脑海只有一个目标:请客,嘴里默默约你:一同,买单时候望你大显身手。呵呵,幽默一下请你:接受,快乐送你:每天。

4. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候,愿意做你的女人!

5. 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人,我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人,我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人,我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人,亲,您是哪种人呢?

6. 猴哥,你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声,还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫,猪都陶醉了,连空气都那么的芬芳,那种感觉,沁人心脾!

7. 驴和马相识半年了,马终于鼓足勇气向驴表白:亲爱的,嫁给我吧,我会一生一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:驴唇不对马嘴!

8. 请问跳楼时,20楼与2楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。2楼是:“嘭!啊。”20楼是:“啊~~~~~~嘭!”

9. 敬告用户,现在手机与银行卡绑定功能已经开通,但鉴于网络问题,有部分用户无法正常使用该功能,为进行功能测试,请您到就近的大型超市购买物品,收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下,如果几分钟之后疯人院的车赶到,说明您未成功开通此项功能......

10. 鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵,愿你笑口常开。

11. 热恋时,相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说,咱俩是不是,城门楼子对戏楼,不是冤家不聚头?!

12. 你说伤心,我给你安慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!让你事儿多!

13. 小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!开心一刻,祝你开心。

14. 瘦弱的身子还想使劲打你,使劲打你,不打就憋得难受,终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友,对你的想念就像这喷嚏,不发出来不畅快淋漓。朋友,我在使劲想你。

15. 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

16. "收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人,他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好,那么他一定收到了和你一样的短信;若无,那我要祝福的那个人就只有是你,祝你开心快乐。"

17. 过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

18. 自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了...祝你开心笑笑!

19. 它们嗓门虽大,脾气不敢发,见了iphone躲到墙角,碰上htc乖的像猫,诺基亚不敢惹,三星不敢碰,不与摩托罗拉媲美,不同联想抢市场,“谁让咱是国产杂牌手机呢,这年头不去国外走走不行阿……”

20. "老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"

经典打招呼用语(经典篇)

1. 人不当官显不出坏。

2. 告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

3. 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

4. 对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

5. 男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!

6. 哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

7. 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

8. 避孕的效果:不成功,便成“人”。

9. 我不是随便的人,我随便起来不是人。

10. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

11. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

12. 本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

13. 在我的祖国,连老外也把我看作老外。

14. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

15. 只要你敢死,我就敢埋。

16. 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

17. 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

18. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

19. 我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

20. 插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

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